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太适合中年夫妻一起看了。 |
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……无解,偶尔的绝望是不可避免的 |
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看的电视剧版的5个小时。 |
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婚姻是关于欺骗的艺术 |
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后悔看了加长版,剧情狗血,台词略无聊,最主要连家暴都能忍,我只能说女主真有受虐倾向,还自诩人间清醒。另外男主是真的渣 |
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随缘看片40 |
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电影隐含了一个人在爱情和婚姻中成长的问题。这个故事中的两位主角在离婚之后,重新偷食他们的爱情,变成了两个孩子,心态如初恋的少男少女一样轻快。男主角给朋友打电话时说自己正在与一个十八岁的金发少女一起,而女主角则是看到男主角边伺侯壁炉边吹口哨时感动的落泪。似乎只有重新变得天真的人才能重新享受到爱情的纯洁。
也许对于爱情来说,成长并不成为问题,但婚礼对有些人来说则是一个成人礼,特别是对于年轻人来说更是如此。在婚姻中,首先是家族的一套伦理规则让人处事变得严肃庄重,其次是小孩子出生之后把人变成真正的成年人——父母。 |
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乔安出轨之后盘踞于内心的耻辱感却又对伴侣玛丽安那种没耐心的暴躁状态让我想起了过往。换个角度,感情既已走到绝境,似乎除了出轨已经没有第二条路可以选择,还能有什么方法比出轨更能干脆地结束这一切呢?难道要选择且只能选择和这一个人过完一定枯燥乏味难以摆脱的整整一生。但是,玛丽安难道就不恐惧这样的生活?这种从此桌子椅子杯子在自己的人生里变成一种平面的毫无想象力的生活。人类最好赶快把爱种麻烦的东西进化掉😐,大家都像机器人,根本不知道爱这种东西是个什么东西什么感觉,那多妙。 |
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呵呵,揪心 |
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169min
这是有过四五次婚姻的伯格曼用舞台剧的形式把婚姻背后的所有不堪,痛苦,挣扎,所有的相爱相杀毫无保留的扒开给世人看
人可以无限相信爱情的美好,但绝不能相信婚姻会美好 @2024-04-05 17:18:44 |
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没人在意玛丽安的性别认同问题吗。我发现叫玛丽安的角色我都好喜欢 |
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不是很认同整体对于婚姻的描述 我认为那是爱情 不是婚姻 |
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Honestly it’s fucking tedious. |
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婚姻的复杂性来源于人的复杂性。人在某一个时刻无比的崇尚自由,不愿意被另外一个人所牢牢束缚。人又在另外一个时刻无比的脆弱,拼命的想依靠在另一个人温暖的臂弯下。而人与人之间时刻的碰撞,却并不相同。或许想要踏入婚姻,就要学会无时无刻的克制。 |
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我是有些反对通过家庭角色调换来印证本质问题的电影母题讨论的,但是看到影版把真实现状拍得如此戏剧化又烦得不得了。 |
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它将人类的亲密关系剥丝抽茧,台词充满哲理性,但完全不说教,而是让你了解到你的婚姻或者处理亲密关系时的缺陷,我们都说不要轻易走进婚姻,尤其在你根本连自己是谁都不知道时,怎么能处理好跟另一个人的亲密关系,这部电影之所以提高了离婚率并不是在说“不要结婚”,而是告诉你进入婚姻前我们需要知道什么,进入婚姻后不要忽略什么,
最后一部分男女主离婚后的相处令人动容,他们忽然变得有爱了温和了,
因为在一起十年之久,久到对彼此太过于了解,在离婚后反而成了灵魂伴侣,哪哪都完美契合,如果处于婚姻中的我们也能记得温柔抚慰坦诚相对,会不会不离婚呢!
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真正的世界第八大奇迹:人类居然还没有被一夫一妻制毁灭 |
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也许爱和恨本来转换得就很轻松。
我的感想同2021版婚姻生活。 |
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诚实又客观,好难得。 |
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挺真实的。在感情里人就是这么纠结;在步入人生的下一阶段时,人也基本就是这么愚昧。 |
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欧比十千 |
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人好贱,这样都分不开 |
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好看不闷,尤其对了结过婚的人。很能体会其中种种 |
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越到适当年龄越知道,婚姻和爱情根本不是一码事 |
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很好看。厉害点在于让我的心境几经变化,使我停止局限在“我”的视角中去审视一切,而是真正地以人的身份出发去思考那些我们共通的生命体验。本想就本片谈很多,而且很有的谈,密密麻麻的思绪与感触,但懒于整理…总之先在脑海里沉上一层吧 |
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像做了一场噩梦。习惯自我欺骗的人们借偷情在已经厌恶的世界外喘息。
秩序必伴随着无趣,承诺必伴随着谎言,自我必伴随着冷漠。
好悲哀。
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无杂质且无废话地呈现复杂是一种本领。“但问题就是爱”“他们没有共同语言,要把一切转换成共同语言,我们有,我们不一样。” |
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丈夫冷漠无情,只对自己感兴趣。妻子呢,他们如鱼得水的在各自的身份上展示自己的欲望,然后又团结一致分享背叛带来的快感。放眼望去,几乎全部家庭都是如此。婚姻带来的伤痛是如此持久深邃,而我们却迫不及待的想投靠它。 |
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琐碎冗长的300分钟,看完像结过了一次婚。 |
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一直觉得人和人之间的感情 和身份无关 维持婚姻的办法就是 不怕失去并且无视它 (PS 女主念日记然后男主睡着那一段 男人除了性真的什么也别指望他们) |
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其实我总怀疑爱情和婚姻是矛盾的,而一个人也不可能和另外一个人始终处于完美的状态。 |
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看的是tv版,5小时的大长片,但是全片出镜演员极少、场景极少,可以说,电影几乎就是由几段密闭空间下的双人对话构成,绵密的台词像漫天洒落的细针不痛不痒的打在观众的肌肤之上,一段病态又真实的婚姻关系在来回撕扯推拉的交谈中情感连接忽近忽远。在最后一段的对话中,女主角有一小段面向观众的"打破第四堵墙"(前面还有没有我没注意到),既是戏中人的自我独白,也是导演对于观众的劝诫。
此外,一些抽象场景在这部家庭题材电影中的应用也让我有了熟悉的伯格曼式心理分析的感觉,总觉得每次宝拉出现的场景怪渗人的。 |
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那个年代的爱情❤️ |
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补标 |
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影版,四星 |
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很喜欢。透过不同阶段的切片看到情感的流动以及随之变换的权力关系,看彼此了解的人争吵实在有趣,双方都掌握足够多可以攻击对方的素材。敲定离婚协议的夜晚在地板上做爱,那晚的关系似乎最轻盈,也最平等。最觉得恐怖的是婚姻里好多鸡毛蒜皮的琐事也都变成共同事务,几乎没有什么个人可以自作主张的空间,看两个人为一些小事讨论协商争执我就害怕。 |
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No one really cares about you |
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相拥时甜蜜,甜蜜后厌倦,厌倦紧接着欺骗,欺骗久了开始冷漠,冷漠与排斥共存,然后离开,分离产生妒忌,妒忌时后悔,后悔处有自责,自责了决心再占有,占有完继续怀疑,怀疑变成习惯,习惯沦为恶性循环,恶性循环带来负担,负荷真实让人手足无措,自我美化又将迎来新一轮的重蹈覆辙。这就是婚姻生活。 |
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4小时59分50秒,我看了14天,这本身就是一种炼狱,相当于又结/离了一次婚。好消息是,我终于把它看完了(我有强迫症,开始播放的电影必须看完,不可快进)。 |
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看了三集,晚安后就没了?男主打老婆时我震惊了…哎…这个婚姻我很难评啊,难道分开后的偷q更刺激吗?😂 |
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婚姻的本质本来如此,也不过如此! |
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孤独是绝对的 除此之外的一切都是幻象 千万别有所期盼。烦心事总是有的 如果好事降临 总归是好的 但千万别指望能摆脱孤独。个人认为相比于探讨爱情和婚姻的关系 本片更深刻地探讨了自我。在任何一种关系中 先保持自我 才能保持关系的相对健康。 |
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满满的负能量,并没有什么有价值的内容。和朋友骂男人的时候可以提及这部影片。 |
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我们都是情感上的文盲。 |
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“该不该结婚”这个话题聊得太绝对了,我有个推论,但是准确度不高——前半生过得幸福的人,结婚后也大概率会幸福。前半生过得不幸的人,结婚后也大概率会不幸——不管怎么说,我和大家都会继续追求幸福。 |
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我很容易想起那些不再有必要的陪伴。比起激情更多只是习惯,然后我们开始互相怪罪双方的冷淡。从最开始就是爱吗?什么又是爱呢?我可能只是习惯考虑对方的感受,对方的想法成为了我的想法,然后我就可以不再是我了。
真有那么重要吗?真有那么无可替代吗?
可为什么,谈到分开,谈到决裂,我又会这么心疼呢?
说不清,也不想说清了。 |
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女主能不能把男主鲨了! |
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用一部作品去“讨论”一个深入的主题,讨论又是在单调的场景中完成,至于结论永远归于开放,这才是客观冷静的谈论。 |
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很好看 |
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四天看完,可以再看。电视剧版本,里面的台词适合现在的我 |