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一直觉得人和人之间的感情 和身份关系没有关系 维持婚姻的办法就是 不怕失去并且无视它 (PS 女主念日记然后男主睡着那一段 男人除了性真的什么也别指望他们) |
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其实我总怀疑爱情和婚姻是矛盾的,而一个人也不可能和另外一个人始终处于完美的状态。 |
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看的是tv版,5小时的大长片,但是全片出镜演员极少、场景极少,可以说,电影几乎就是由几段密闭空间下的双人对话构成,绵密的台词像漫天洒落的细针不痛不痒的打在观众的肌肤之上,一段病态又真实的婚姻关系在来回撕扯推拉的交谈中情感连接忽近忽远。在最后一段的对话中,女主角有一小段面向观众的"打破第四堵墙"(前面还有没有我没注意到),既是戏中人的自我独白,也是导演对于观众的劝诫。
此外,一些抽象场景在这部家庭题材电影中的应用也让我有了熟悉的伯格曼式心理分析的感觉,总觉得每次宝拉出现的场景怪渗人的。 |
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那个年代的爱情❤️ |
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补标 |
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影版,四星 |
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很喜欢。透过不同阶段的切片看到情感的流动以及随之变换的权力关系,看彼此了解的人争吵实在有趣,双方都掌握足够多可以攻击对方的素材。敲定离婚协议的夜晚在地板上做爱,那晚的关系似乎最轻盈,也最平等。最觉得恐怖的是婚姻里好多鸡毛蒜皮的琐事也都变成共同事务,几乎没有什么个人可以自作主张的空间,看两个人为一些小事讨论协商争执我就害怕。 |
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No one really cares about you |
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相拥时甜蜜,甜蜜后厌倦,厌倦紧接着欺骗,欺骗久了开始冷漠,冷漠与排斥共存,然后离开,分离产生妒忌,妒忌时后悔,后悔处有自责,自责了决心再占有,占有完继续怀疑,怀疑变成习惯,习惯沦为恶性循环,恶性循环带来负担,负荷真实让人手足无措,自我美化又将迎来新一轮的重蹈覆辙。这就是婚姻生活。 |
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4小时59分50秒,我看了14天,这本身就是一种炼狱,相当于又结/离了一次婚。好消息是,我终于把它看完了(我有强迫症,开始播放的电影必须看完,不可快进)。 |
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看了三集,晚安后就没了?男主打老婆时我震惊了…哎…这个婚姻我很难评啊,难道分开后的偷q更刺激吗?😂 |
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婚姻的本质本来如此,也不过如此! |
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孤独是绝对的 除此之外的一切都是幻象 千万别有所期盼。烦心事总是有的 如果好事降临 总归是好的 但千万别指望能摆脱孤独。个人认为相比于探讨爱情和婚姻的关系 本片更深刻地探讨了自我。在任何一种关系中 先保持自我 才能保持关系的相对健康。 |
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满满的负能量,并没有什么有价值的内容。和朋友骂男人的时候可以提及这部影片。 |
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我们都是情感上的文盲。 |
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“该不该结婚”这个话题聊得太绝对了,我有个推论,但是准确度不高——前半生过得幸福的人,结婚后也大概率会幸福。前半生过得不幸的人,结婚后也大概率会不幸——不管怎么说,我和大家都会继续追求幸福。 |
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我很容易想起那些不再有必要的陪伴。比起激情更多只是习惯,然后我们开始互相怪罪双方的冷淡。从最开始就是爱吗?什么又是爱呢?我可能只是习惯考虑对方的感受,对方的想法成为了我的想法,然后我就可以不再是我了。
真有那么重要吗?真有那么无可替代吗?
可为什么,谈到分开,谈到决裂,我又会这么心疼呢?
说不清,也不想说清了。 |
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女主能不能把男主鲨了! |
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用一部作品去“讨论”一个深入的主题,讨论又是在单调的场景中完成,至于结论永远归于开放,这才是客观冷静的谈论。 |
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很好看 |
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四天看完,可以再看。电视剧版本,里面的台词适合现在的我 |
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久在樊笼里复得返自由。他们是最最亲密的朋友,爱过,还爱着,非常熟悉,但新鲜感不再,不过新鲜感对他们而言都不是最重要的东西。她是环境的产物,从小被培养成顺从的模样。她给他念自己写的文字,他却直接躺在沙发上睡着了,屏幕上出现一张大脸,我真想一个巴掌打下去。//下次直接看第三个小时,看他们从相亲相爱到大打出手再到相亲相爱。这男的终究还是回到了像她妈妈一样的女人身边,回到舒适圈。//妈妈其实不会很在意儿子的性能力哦,最好是儿子躺在她怀里 给他摸摸头。母子型关系 |
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“做个无赖感觉太爽了…” |
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可能和婚姻一样,无聊的对话太多了。 |
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婚姻可怕吗,婚姻不是恐怖片。 |
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剧情的发展总是让我出乎意料,仔细想一想好像婚姻真的是这样啊。 |
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我想这是伯格曼最残忍的一部电影了。
无言的沉默、冲突,所爱之人对自己的厌弃,充斥的愧疚,真实得令人心碎。 |
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9 |
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实在看不进去,就像我对婚姻的态度,无法忍受 |
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2024-19 妈妈型妻子和小宝包老公的爱恨交织,当她转身得那一刻,他才知道是真的要失去她了。让我佩服的还有,在那个年代就可以拍出这样的神剧,是他们的精神文明超前?还是我们依旧被束缚的匮乏? |
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一言以蔽之:夫妻俩为了改善关系决定离婚并各自组建家庭祸害别人再跟对方偷情的故事。三观炸裂。 |
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虽然伯格曼当时已蜚声国际,但晦涩的主题使他在国内并未受到认同 |
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二人的愤懑不满纷纷爆发 |
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听上去很完美🥹 |
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和对方一起看完299分钟版本 |
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婚姻,到底是什么? |
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用5个小时的时间逐步为我们展示一对夫妻情绪的变动与埋藏在内心深处的欲望,并深刻地剖析了婚姻的内在。婚姻的本质便是一种不信任的虚伪和约束,必须先去接受并肯定它的本质,才能更好的度过自己的婚姻。 |
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这部电影在电影本体艺术的层面上,在电影美学的层面上,没有什么太多的探索,但演员的表演,包括精彩而又深刻有力的剧本,让这部电影无懈可击,光彩夺目。在对婚姻的探索上,对男女关系的探索上,对夫妻关系的探索上,对人与人之间关系的探索上,恐怕只有今年的坠落的审判可以与之相媲美了。
爱恨交织,爱与恨血肉相连,上一分钟,温情脉脉,下一分钟残狠冷漠,真是说透了婚姻生活的本质。
永不过时的佳作。 |
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《婚姻生活》是一部深刻探讨婚姻与爱情的瑞典电影,通过展现主角玛丽安和约翰的婚姻生活,反映了婚姻中的喜怒哀乐及夫妻双方的成长与觉醒。影片以平实而深刻的方式,呈现了婚姻的真实与复杂,让观众深入理解婚姻生活的美好与挑战 |
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看完之后的第一感觉就是大名鼎鼎的伯格曼的大名鼎鼎的《婚姻故事》就这?听完了缴蕊聊《坠落的审判》的播客里提到了这部电影,也明白了一些。这部婚姻故事当然是基于伯格曼视角的婚姻,一个基于男性视角的婚姻。四十年过去了,如今对婚姻生活的讲述转到了女性视角,不局限于出轨,还需展现更细致更微妙的夫妻权力关系的变化。相比之下,女性应该都会更喜欢《坠落的审判》吧。 |
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等我如果结婚了肯定要再看一遍,砰的揭开了关于婚姻的一堆问题。想了一下,我是想结婚的,因为我想要陪伴,想要与人互动交往时精神的矜持,一种礼仪和秩序对我情绪适当的束缚,不然以我的精神状态一个人待着的时候太悲伤了,几乎天天以泪洗面。虽然友情和亲情也有一样的效果,但是做不到持续的陪伴。看,咋说婚姻都是很有目的性的。 |
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五小时抽丝剥茧式的婚姻苦行记,到最后,血已流干,皮肉完整。 |
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苦涩而又甜美,我会再看一遍 |
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爱情拉近距离,逐步走向婚姻;爱情失去纠葛,婚姻沦为生活。保持距离,保持吸引。“我一直想这样做,想跟你做爱。我渴望你,但是在你离开之后,我的渴望无从寄托。我不想那样。难道你还没意识到我还爱着你吗?有时你的无情令我怨恨。有时我可以连续几小时不想你,那简直是天堂。我有我想要的一切:朋友、甚至情人,我有孩子,一份喜欢且擅长的工作。但是我仍想着你,不知道为什么,或许我是一个受虐狂,或者那种一辈子对一个人死心塌地的女人,我不知道,这太难了。我不想跟任何人在一起,除了你,其他男人令我厌恶。我并不想你有罪恶感,或者从情绪上要挟你。我只想告诉你我的感受,那就是为什么我不能忍受你吻我,和我做爱,我找不到其它的解释。因为你会离开,我将带着对你的渴望活下去。我甚至享受跟你保持距离。所以不要轻举妄动,你只会摧毁我。” |
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爱看吵架戏 |
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在婚恋爱情情感方面的把控上,个人感觉是伯格曼是没有侯麦细腻的。乌曼在最开始就可以看出,以前是一个没有自我价值方面意识的一个人,没有考虑过自己毕生追求,这一点在后面的自我分析里其实有提及。而约瑟夫则是一个骄傲且不甘平凡的人,其实这样的性格很大程度都会出轨。所以他提出离婚时是非常坚决的,自以为是绝对正确的事。但其实她俩都有各自的问题所在,分开也是他们重新审视他们的婚姻的关键一步,所以虽然她俩后面并没有世俗意义的婚恋模式之中,但可以说是抵达了灵魂或者更深处的爱情婚姻。 |
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这部影片展现了婚姻中的矛盾、挣扎和不可避免的变化。通过玛丽安和约翰的故事,观众可以看到爱情、背叛、痛苦和成长之间错综复杂的关系。影片不仅探讨了婚姻中的现实问题,还深入挖掘了人性、情感和人生的复杂性。
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婚姻就是相互折磨依然爱着对方? |
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8.8平淡婚姻中双方的自我感受,发生变故后自我认知角色位置变化,大段台词展示半个世纪前的思想和生活,东西差异巨大,大师一生也如是。 |
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爱看法国话唠,但看不进瑞典话唠。拍婚姻生活是不是都是吵架戏最好看? |